Die besten Chuck Norris Witze

Sport:

 

Chuck Norris kann Bälle umkippen!

 

Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit.

 

Chuck Norris macht kurzen Prozess bei Schwalben im Strafraum. Er erschießt sie.

 

 

Unterhaltung:

 

Chuck Norris kennt alle Chuck Norris Witze - er hat sie erfunden!

 

Der Film "300" sollte eigentlich "1 - Chuck Norris gegen die Perser" heißen. Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?

 

 

Sprache:

 

Chuck Norris kann Spanisch auf Englisch.

 

Chuck Norris hat die Azteken ausgerottet. Es war ihnen eine Ehre.

 

Chuck Norris kann M&Ms nach Alphabet sortieren.

 

 

Mathematik:

 

Chuck Norris kann durch 0 teilen!

 

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - 2 Mal.

 

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

 

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

 

Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

 

 

Physik: 

 

Chuck Norris kann auch im ersten Gang rückwärtsfahren.

 

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? - Alle!

 

Chuck Norris besitzt einen Globus im Maßstab 1:1.

 

Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.

 

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht.

 

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Zwölf mal.

 

Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.

 

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat - die Dunkelheit hat Angst vor ihm.

 

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

 

Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es aber trotzdem.

 

Chuck Norris kann in der Luft stehen bleiben.

 

Chuck Norris kann ein Dreieck mit zwei rechten Winkeln zeichnen.

 

Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto allein im Halbkreis aufstellen.

 

Chuck Norris hat mal einen Anstarr-Wettbewerb gegen sein Spiegelbild gewonnen.

 

Chuck Norris ist schwerer als sein Gewicht

 

Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.

 

Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.

 

Die Mutter von Chuck Norris ist sein Vater.

 

Wenn Chuck Norris die Geheimzahl seiner Banckkarte 4 mal falsch eingibt, ist sie automatich richtig!!

 

Chuck Norris ist der eizige der die Zeit wirklich totschlagen kann.

 

Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist.

 

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen.

 

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

 

 

Biologie:

 

Es gibt keine Evolutionslehre. Nur eine Liste von Tieren, die von Chuck Norris die Erlaubnis bekommen haben, weiterzuleben.

 

Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

 

 

Ernährung:

 

Was gehört bei Chuck Norris auf jedes Pferd? - Kräuterbutter

 

Chuck Norris kann chinesisches Essen mit einem Stäbchen essen.

 

Wenn Chuck Norris Kalorien verbrennen will zündet er ein dickes Kind an!

 

Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.

 

Popeye isst Spinat! Chuck Norris isst Popeye.

 

Chuck Norris hat bei Burger King einen BigMac bestellt - und hat ihn bekommen!

 

Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.

 

Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.

 

Chuck Norris weiß genau, was man Ehemänner von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.

 

 

Gesundheit:

 

Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.

 

Chuck Norris’ Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie weint. Niemals.

 

 

Globalisierung und ScienceFiction:

 

Chuck Norris hat das tote Meer erschossen.

 

Chuck Norris tötet ohne Waffen. Er ist Pazifist.

 

Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen!

 

Chuck Norris ist Darth Vaders Vater!

 

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse-Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

 

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

 

Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.

 

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

 

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

 

Die Schweiz ist nur deshalb neutral, weil sie noch nicht weiß, auf welcher Seite Chuck Norris steht.

 

 

Weitere:

 

Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen.

 

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut - wir kennen sie heute als Pyramiden.

 

Am Anfang war nichts... Dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Besorg dir 'nen Job." Das ist die Geschichte des Universums.

 

Voldemort nennt Chuck Norris "Du-weißt-schon-wer".

 

Der Bart von Chuck Norris verdeckt kein Kinn, sondern eine weitere Faust.

 

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

 

Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert.

 

Chuck Norris entführt Aliens.

 

Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.

 

Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!

 

Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist für Kinder.

 

Chuck Norris besteht die Führerscheinprüfung zu Fuß.

 

Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt.

 

Chuck Norris hat keine Freunde. Er hat Fans!

 

Die Kinder schlafen nachts mit Superman-Schlafanzügen. Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.